Me dan miedo las palomas

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Miedo, mucho miedo.
Me dan miedo las palomas. Y todo animal que tenga plumas, o que repte, o que se encorve, o que sea viscoso, o que directamente, no tenga piel. O que tenga la piel al revés, como las ranas y los sapos. Las gitanas me dan miedo, y también los payasos. Me da miedo llegar tarde, y por consiguiente, me da miedo también la reprimenda por mi demora; me da miedo perderme de algo importante en esos minutos que al llegar tarde, ya no están, que los perdí y que ya no van a volver.
Mientras tomo sol en la terraza del edificio, pienso que las alturas me dan miedo. Sufro el vértigo de las cosas, y por ende, me dan miedo las montañas rusas de los parques de diversiones, que de divertidos no tienen nada, porque a mí no me divierten. Me dan miedo. Me dan miedo las montañas rusas incluso cuando no me subo a ellas ni grito como grita la gente que se sí aventura en el aire, solo ver los carros volar por el cielo me da miedo.
Como me da miedo, también, volar en aviones. O quedarme encerrado en un ascensor. O quedarme ciego. Miedo a ensordecer o a quedarme mudo. A dejar de poder caminar, también le temo. Me da miedo el cáncer de piel, la diabetes, el HIV, la depresión, el Alzheirmer, el Párkinsson, la muerte joven, el nombre de esa enfermedad que aún se está por descubrir, las enfermedades silenciosas me dan miedo.
Me dan miedos estos miedos comunes. Me da miedo, a veces, hablar de más. O de errar el verbo o el conector, armar mal un predicado, elegir el adjetivo incorrecto. Me dan miedo las películas de terror. Chucky me da miedo. It, el doble de miedo. Los pájaros de Hitchcock, qué decirles.
 Miedo, mucho miedo.
 
Me da miedo eso que se esconde detrás de la puerta mientras me baño, eso que aparece cuando cierro los ojos bajo la ducha y no lo puedo ver. Las boletas por pagar que llegan en la segunda quincena del mes, también me dan miedo. Me da miedo la oscuridad que me observa detrás de un árbol cuando camino de noche.
Me da miedo tropezarme en la vía pública, ver sangre en mis rodillas y pasar vergüenza delante de los otros. Me da miedo hablar en público, por vergüenza también, de mi voz nasal, el tono arrastrado de las palabras que llevan R, RR, Y.
Me da miedo repetirme, aburrirme, prohibirme, censurarme, inhibirme cuando hablo, escribo, bailo, cuando elijo qué leer, con qué vestirme o qué comer. Me da miedo la rutina. Y más miedo, su mediocridad. Me da miedo que llegue ese instante y no poder darme cuenta que de la rutina y de su mediocridad, y no poder abrir los ojos y decirme a mí mismo: Pará.
Me da miedo creer en Dios, y mucho más, no creer en él. Me da miedo caminar por Malanzán en plena siesta, durante Semana Santa, porque el diablo anda suelto. Me da miedo todo aquello que no puedo ver, y que sin embargo, está. Me dan miedo los prejuicios y la gente prejuiciosa. Me da miedo morirme solo. Me da miedo no saber aprovechar de lleno mi soledad.
Me da miedo escribir y que no se entienda lo que escribo. O peor, que no guste. Me da miedo ahogarme en una hoja en blanco, no saber qué decir, ni tampoco cómo hacerlo. Me da miedo quedarme afuera (no sé de qué) por nunca haber leído -y más miedo aún, por no tener siquiera ganas de leer- “Rayuela” de Cortázar.
Me da miedo este cuerpo, el mío, que no sé a dónde va. Me da miedo el amor. Que no llegue nunca, me da miedo. Que llegue y no sepa qué hacer con él, mucho más. Yo me doy miedo. Virginia Woolf me da miedo. Que se me caiga la bandera en pleno acto escolar, hacerme pi o caca en los pantalones como Marquitos en primer grado, me da miedo. Que me pregunten la tabla del 6, 7, 8, 9, me da miedo. Que la señorita Teresita me rete, me da miedo.
Que la vida sea solo esto, me da miedo.
Las profundidades me dan miedo. Y sin embargo sigo nadando hasta tocar fondo, aunque también me de miedo el mar.
DataRioja
09/12/2015
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